ダメ隊長の地球防衛戦記 第三話：一夜明けて…

　
　一夜明けても、地球防衛隊長とエイリアンとのせめぎあいは続いております。
　隊長は、食事も忘れて任務に駆けずり回っておりますので、宿願のダイエット達成の日も近い!?と思いきや、実は陰で、エイリアンが地球人に貢がせた食糧を横取りするという腐敗体質ですので、まあ差し引きゼロといったところでしょう。
　エイリアンの方は、何だか知らんけど、初日から私と隊長が寝ている部屋で一緒に寝ました。(深夜に限り休戦だったらしい。)
　
　
　

（2009年8月9日撮影）
　
　
　
★★★　ニュース速報　★★★
　
　
　番組の途中ですが、ここで、関東地方のニュースをお伝えします。
　
　
　連休中日（なかび）の今日、大勢の人でにぎわう都内に、突如、抜け毛大魔王が出現し、現場周辺はもはもはした空気に包まれて、住人が一時避難する騒ぎとなりました。
　
　
　今日正午ごろ、東京××区の住宅街で、抜け毛大魔王が抜け毛をまき散らしているという通報が住人からあり、警察と消防が駆け付けたところ、現場となったマンションの一室で、抜け毛大魔王が背中を舐めながら「ペッペッ」と抜け毛を吐き出している状況が確認されました。
　このため、住人には避難指示が出され、猫用自衛隊が出動。隊員がブラシ攻撃を開始したところ、大魔王は、観測史上最大となる毛玉爆弾を投下して逃走しました。
　この攻撃により、被弾した隊員が顔中毛だらけになる事態となりましたが、命に別条はなく、住人にも怪我はありませんでした。
　しかし、現場付近は一時、もはもはした空気に包まれ、近隣の住民は、掃除をやり直すなど対応に追われました。
　猫用自衛隊本部によると、今回投下された毛玉爆弾の成分を詳しく分析したところ、春先に比べ、アンダーコートの構成比率が大幅に上昇していたとのことです。これは、大魔王の抜け毛攻撃がピークにさしかかっていることを示すもので、猫用自衛隊では、大魔王がハラを出しても安易に顔を近付けないなど、充分な警戒を呼びかけています。
　
　
　なお、現場は、清掃局による復旧作業が完了し、避難していた住人は、約1時間ほどで、全員無事に帰宅しました。
　
　
　以上、ニュースをお伝えしました。